Слишком много личного. Лучше не читайте. Честно.Июнь для меня - один из самых гадких месяцев в году. Кто сказал "у тебя ж день рождения"? Правильно, и это тоже.
Дело в том, что у меня в июне программная переоценка ценностей начинается. И еще сессия.
Честно говоря, последние пару лет меня почему-то стал несколько напрягать этот самый Дэ Эр. То есть, если раньше я его начинала предвкушать за несколько месяцев и радоваться открывающимся перспективам, то сейчас... Нет, как конченому эгоисту, мне по-прежнему приятно знать, что один из дней в году - таки МОЙ. Но при этом возникает странное ощущение, что той чистой детской радости, как раньше, я больше не испытываю. Наоборот, несколько напрягаюсь - и накануне, и в день Х.
Во-первых, думаю о том, что те люди, от которых мне больше всего хотелось бы услышать поздравления, вряд ли обо мне вспомнят.
Во-вторых, - что хуже - об этой дате могут вспомнить совершенно нежелательные персонажи из моей риал-лайф.
А в-третьих, этот день прибавит к моему вполне нормальному возрасту лишний год. И при этом я реально не почувствую в себе никаких изменений в лучшую сторону благодаря этому номинальному году. А вот ответственности прибавится. В смысле, окружающие от меня будут ожидать чего-то большего, чем год назад. А я ничего нового не смогу им дать. Я останусь такой же инфантильной легкомысленной раздолбайкой, прячущейся в вирте от пожизненных проблем.
Наверное, где-то в моем детстве был момент, когда я столкнулась с бОльшим, чем мне тогда было необходимо знать для спокойного существования. И мне понадобился не один год, чтобы по-настоящему осознать это. То есть, то резкое внутреннее взросление, скачок в психике и попытка пережевать детскими мозгами проблемы, выходящие далеко за пределы моего тогдашнего мироощущения, дало о себе знать сейчас, когда я, видя, как с каждым днем круг этих реальных проблем только расширяется, намеренно пытаюсь оттянуть свое сближение с ними.
С частью проблем, в принципе, мне по силам разобраться самой. Но лень. Из серии "если меня пока что устраивает текущее положение вещей - значит, еще не все так плохо и с этим можно жить".
Но есть проблемы в которых страшно даже начать копаться... Там не действует моя логика. Там от меня практически ничего не зависит. Там нет смысла искать выход: он все равно не устроит всех. При этом, когда меня ежедневно нагружают тоннами малоперевариемой информации, тяжело на сто процентов абстрагироваться и забить. Это колоссальное непонимание между мной и моей семьей, родственниками.
Иногда мне кажется, что я их ненавижу. Перед днем рождения - так особенно.
Я ненавижу, когда каждый из них считает своим священным долгом обратить меня "в свою веру". Мне это не нужно.
Ненавижу, когда они планируют мою жизнь на 10 лет вперед.
Ненавижу, когда они пытаются втянуть меня в свои разборки.
Ненавижу весь этот гребаный цирк.
Перед каждым днем рождения я мечтаю жить отдельно. То есть совсем. Одной.
Потом я думаю о друзьях. Думаю о том, где та грань, когда человек становится тебе настоящим. Что нужно помимо общих интересов. Как не ошибиться в выборе. А что, если тот, кого я принимаю за друга, меня не считает своим? Просто потому что имеет несколько иные представления о дружбе как таковой.
Или наоборот: может быть, это я чего-то не замечаю или не хочу замечать и выдаю желаемое за действительное? Где грань между "хорошим знакомым", "приятелем" и "другом"?
Иногда мне чертовски хочется залезть в чужую голову и считать там свой профайл. Чтобы какая-то ясность... Но вряд ли люди думают аккуратными, упорядоченными и однозначными текстами. Так что я очень сочувствую Шульдиху.
А еще есть мои неудовлетворенные амбиции. Бешеная зависть. Эгоизм и непомерные запросы в плане чужих эмоций и отношения. Отсюда - ревность и охуительное собственническое чувство. То, чем я еще не совсем совсем не научилась управлять. Вещи, которые в доброй половине случаев стоило бы засунуть себе в задницу.
Вот о чем я вспоминаю в июне.
И в дневнике в это время я не появляюсь не только из-за тотальной нехватки времени, зачетов, контрольных и пр., а и чтоб не портить людям, которые за что-то меня читают, настроение. Потому что мне нечего сказать, кроме того, что я уже сказала.
Грустно. Грустно.
г-р-у-с-т-н-о