архикилометровый лытдыбр о моих отрицательных качествахИногда я чувствую себя совершенно мерзко и отвратительно, просто неумеренно депрессивно, стоит только подумать о нормальных отношениях с окружающим миром. А они у меня никогда не получались. То есть, получались, конечно, но совершенно не так, как мне хотелось бы.
И вообще, я с детства не могу избавиться от кучи комплексов, и осознание этого прискорбного факта меня регулярно вводит в угнетенное состояние.((
Во-1, я крайне завишу от социума. Мне постоянно необходимо общаться с интересными мне людьми, просто для того, чтобы чувствовать себя живой личностью. Мне крайне необходимы чистые, концентрированные эмоции, иначе мир кажется до безумия суррогатным и фальшивым. Наверное, я не очень понятно излагаю свою позицию, но по-другому не выходит.
Во-2, я впадаю из крайности в крайность. Чем, вероятно, и раздражаю большинство окружащих. Во мне нет той стабильности и одномерности, которую они хотят видеть. Я могу менять свою точку зрения в зависимости от погоды на улице, и при этом с жаром отстаивать ее в дискуссиях, вне зависимости ее корректности. Поэтому со стороны я могу казаться весьма легкомысленной и далеко не всегда последовательной и адекватной. Только вот на данном этапе я не в состоянии в себе это побороть. Я так живу, и все.
В-3, у меня еще и социофобия. Смейтесь, конечно, сопоставив этот пункт с первым, но это чистая правда. Я не выношу массовых скоплений посторонних людей, а также мне неприятны небольшие коллективы, члены которых норовят засунуть свой нос тебе в душу. А от вида иных людей мне перманентно хочется блевать, если честно. В то же время, я довольно общительна (хотя, в школе была оч-чень застенчивой), и с огромным удовольствием потусовалась бы на концерте или поучаствовала бы в другом многолюдном действе, НО имея с собой хоть одного хорошего знакомого за компанию. Что наглядно подтверждает пункт 2 и доказывает, что я не совсем потеряна для общества.
В-4, самая большая моя фобия - лишиться общения с теми людьми, которые мне интересны, важны и просто необходимы. Оооо, это кошмар какой-то! Мне иногда даже сны снятся, где мои друзья меня бросают... А еще, в приступе Особой Мнительности, я иногда склонна считать, что у меня вообще нет друзей, а те, что есть - это, так, фикция одна, очередная иллюзия. И я ужасно боюсь остаться одна.
Нет, в случае глобальной катастрофы не выживет никто, так что и о себе не стоит беспокоиться *типа, пошутила*, но я о другом. О том, что я не смогу наладить доверительные отношения с другими, и что по жизни буду зависима от одних и тех же, что под конец осточертею им настолько, что, в итоге, таки останусь одна. И, самое забавное, что в этом буду виновата только я сама.
В-5, в заключение ко всему вышесказанному, у меня, как вы уже, должно быть, догадались, комплекс неполноценности. Из-за чего меня в определенные моменты можно не просто огорчить, а довести до натуральной истерики. Главное знать, куда именно бить. *криво усмехнулась* Из-за этого самого комплекса я и сижу в нете.
Хотя, тут можно оправдаться хотя бы тем, что и все остальные завсегдатаи дайри, ЖЖ и т.п. ресурсов тоже далеко не всем в этой жизни удовлетворены и реализуют свои нераскрытые душевные качества именно здесь, *восполняют бреши*, тскзть; просто не все решаются очертить свой реальный круг проблем пред лицом пусть даже *виртуального народа*: должен же хоть где-то существовать идеал самого себя? Впрочем, это уже из области "метафизики", а я сейчас конкретно в себе пытаюсь производить раскопки первопричин и следствий из них.
Так вот, я очень не уверена в себе. И еще очень боюсь показаться скучной и неинтересной окружающим. Кто читает мой дневник давно, тот понимает, о чем я: регулярные приступы нытья на лицо. Конечно, и тут не все гладко: на потенциальную часть этих самых окружающих мне наплевать с высокой башни, их мнение обо мне меня абсолютно не колышет. А вот с той относительно небольшой частью человечества, с которой я хочу или хотела бы общаться поближе, дело обстоит сложнее: их-то я и боюсь разочаровать!
И еще, если общение уже налажено на более-менее хорошем уровне, приходит другой страх: вдруг эти люди, познакомившись, к примеру, с другими моими знакомыми, сочтут их более привлекательными/умными/талантливыми/приятными, чем меня? И потом станут уделять им больше внимания, чем мне? Короче, формулировка "друзья моих друзей - мои друзья"(с) - не для меня. По отношению к реалу, естессно.
Этот простенький пример также наглядно иллюстрирует:
а) мой пессимизм
б) мой эгоизм
и в) мое тотальное недоверие ко всему и вся
И еще, мэй би, много чего интересного для душевного доктора, чему я, к сожалению, не ведаю научных названий.
Сама не знаю даже, к чему накатала этот пост. "Потребность к самовыражению", бля.
Короче, всем, кто осилил до конца и потом даже (вау!) не отписался - мое почтение.
Считайте, что я вас предупредила, типа.