15.10.2009 в 08:58

Пишет  Rosaki:

По поводу фанфиков на РСЯ, веское добуцовое мнение.
Здравствуйте, дорогие наши маленькие любители джоннисов. Сейчас мы с вами на выдуманном примере разберем, как именно добиться своей голубой мечты - победить на конкурсе Всенародного Масштаба и при этом поиметь много-много людей внимания.
холиварчик Итак, для начала нам нужно написать фанфик. Один. Или нет, лучше много, чтобы было из чего выбирать.
Фэндом можно выбрать методом "случайного дневника", либо просто посмотрев, где больше всего народу и, следовательно, больше шансов получить признание. В нашем выдуманном примере мы возьмем крайне популярный нынче фэндом JE, подраздел KAT-TUN, пейринг Akame. Матчасть учить не обязательно, основные постулаты известны и без этого.
Что у нас самое главное в фанфике? Конечно же эНЦа! Всем известно, что без хорошей эНЦы никто фанфик даже читать не станет. Поэтому эНЦа у нас должна занимать три четверти всего текста. Остальное можно отдать под юмор. И, конечно же, вольными вкраплениями на манер изюма в нашем кексе-фанфике стоит разбросать душевные метания героев. Только недолгие, а то читатели устанут. Пять минут поистериковали - и в кроватку, любить друг друга.
Примерный сюжет: Он любит, Другой Он тоже, снятся друг другу ночами и ласкают себя в бледном свете тусклой лампочки с мыслью друг о друге. Тут стоит немного остановиться на том, как прекрасен Другой Он. Рассвет видели? Вот такой же, только зеленый еще прекраснее. Берем томик любого женского романа, лучше всего про любовь эльфов. Если длинноухих мутантов нет, тыкаем пальцем в любую главную героиню (или главного героя, но будьте аккуратнее: большинство из них небритые волосатые мужики, просто фу! Мы же не хотим, чтобы их ассоциировали с нашими прекрасными мальчиками?), и переписываем определения: "лучистые глаза", "нежные губы", "шелковистые каштановые волосы, волной спускающиеся...", нет, просто "шелковистые волосы", этого будет достаточно. Главное - чтобы читатель понял, с чего это Он полюбил Другого Его и вместо здорового сна занимается черти чем.
Дальше можно сразу переходить к эНЦэ. Только не забудьте, что Другой Он, за внешней холодностью и спокойствием скрывающий бурную страсть, должен сперва выяснить, что Он тоже не хухры-мухры, а парень-с-пиписькой. Ну или членом - так будет круче и красивее. Самое главное свойство члена какое? Правильно, он встает при виде Другого Его. Правда, слово "встает" настолько затерли всякие "аффтары", что лучше придумать какое-нибудь меткое и емкое определение, которое станет Новым Словом в описании членов. Например: "член, как спелое яблочко-антоновка, наливался силой". Или: "его прекрасный член опал, словно осенний желтый листик". Главное, что бы слова были красивые.
В описании эНЦы ничего сложного нет. Запомните: у мужчин есть соски, которые набухают, если их предварительно облизать. Да-да, как почки (только умоляю, не ходите на улицу облизывать ветки! Вас неправильно поймут!), только еще прекраснее - у нас же Прекрасные Мальчики, не забывайте! Тех, кто спрашивает про механизм набухания сосков, отправляйте в Яндекс. И не закрывайте книжку "Прекрасная Маркиза в плену у Благородного Пирата", нам еще про поцелуи писать.
Губы - тоже неотъемлемая часть Прекрасных Мальчиков. Они, как правило, целуются, кусаются и вообще очень много чего делают. Крайне многофункциональные отдельноживущие создания. Ну-ка, прикусите себе губу! Сильнее, еще сильнее! Приятно? Ну, вашего мнения никто не спрашивает, в книжке написано (цитирую!) "Мария затрепетала от удовольствия", значит Ему тоже понравится. Нет, остальное на себе проверять не будем, поверим на слово Авторитетным Личностям (без уточнения имен), утверждающим, что член - самое нежное и чувствительное создание во вселенной. Так что возвратно-поступательными движениями доводим Его и Другого Его до оргазма (это такая штука - бах-бах, и искры из глаз. Нет, это не сковородка, от сковородок обморок. Ладно, вычеркивайте искры и пишите конвульсии. Ну или мелкую дрожь - как у щенка спаниеля после купания в холодной речке), после чего следует счастливый финал и обоюдные признания в любви.
Примерный сюжет номер два: тут уместно показать взаимоотношения Его и Другого Его через призму восприятия кого-нибудь еще. Например, Совсем Другого Его, который дружит с Другим Им. Главное - не запутайтесь, кто с кем спит! А то не избежать курьезных ситуаций. В целях спасения от нападок целесообразно подбавить юмора. "Настоящий мужской юмор", как всем известно, это когда парень беспрестанно ржот. Нет, он не обкурился, и это не истерика! Значит так, записывайте: Другой Он по-дружески стебет Совсем Другого Его, который вдруг обнаружил, что он пидарас. Ой, нет, пидарас - некрасивое слово. Зачеркните "пидарас" и напишите "влюблен, словно трепетная лань на водопое". Тут должен быть недолгий, но смешной диалог, который плавно ведет нас к эНЦе. Так как у нас нежная и все еще трепетная любовь, то на помощь, словно бурундучок-спасатель, уже мчится Он. Можно подбавить интриги и написать, что Он ни о чем не догадывается, словно наивный нанайский мальчик ожидая, что все закончится всего лишь распитием пива в теплой и дружеской компании. Ах да, вы же не забыли про пару Совсем Другого Его? Иначе это будет крайне душераздирающее зрелище: одиноко дрочащий на диване Прекрасный Мальчик. В общем, хватайте телефон и вытаскивайте Вообще Другого Его из розовых мечтаний о Совсем Другом Нем (или Ем? В общем, неважно, обзовите их как-нибудь поцензурнее!). Причем Вообще Другой Он должен быть как можно наивнее. Открываете первую попавшуюся книжку в мягком переплете и с пышногрудой блондинкой на обложке (название должно быть похожим на "Бедная Простушка в когтях у Безжалостного, но Прекрасного Разбойника) и переписываете ключевые фразы. Вроде "она знала, что он никогда не полюбит ее, но в глубине души, словно прекрасный цветок, жила надежда". Только своими словами, умоляю! Мы же не хотим, чтобы нас обвинили в плагиате?
Дальше можно немного поперемешивать пары и добавить интриги, сделав вид, будто Другой Он хочет поиметь... то есть полюбить Совсем Другого Его. Он в это время должен утешать испуганно дрожащего в предчувствии эНЦы Вообще Другого Его. Только не увлекайтесь, иначе злобные "ветираны фэндома" закидают вас грязными тапками с полным игнорированием санитарных норм. Хотя они по-любому будут недовольны - этим старикашкам ничем не угодишь!
Теперь можно переходить к эНЦе. Сперва Он и Другой Он показывают пример молодому поколению, затем забывают про обучение и начинают заниматься тем, чем положено заниматься двум Прекрасным Мальчикам. Где-то между уроком и сексом Совсем Другой Он утаскивает Вообще Другого Его в какое-нибудь темное место, дабы надругаться научить всему тому, чего он сам не знает. Значит так, все помнят, с чего начинается секс? Первое - партнера необходимо подготовить. Для этого вы просовываете... да-да, именно в то место откуда вы, пардон, срете, вы просовываете свой язык. И шуруете там, словно давно потеряли что-то очень важное. Потренируйтесь на помидоре, если что: ваш опыт придаст описанию живости и правдоподобности. Затем можно опять открыть "Прекрасную Маркизу" и переписать первую же постельную сцену. Нет, "Бедную Простушку" не берите, а то она только к концу книги от слова "член" перестала в обморок падать. Нам нужна женщина, то есть Прекрасный Мальчик робкий, но смелый. Что значит "такого не бывает"? А воля автора?!
Ах да, еще важная вещь. Берите листок бумаги и пишите в столбик все слова, которыми вас называли в детстве. А теперь в другой столбик - те, которыми бы вам хотелось, чтобы вас называли. Теперь рвете бумагу на две части, и кусок с первым списком торжественно сжигаете, а второй вольно раскидываете по тексту, вкладывая в уста Прекрасных Мальчиков.
Дальше можно с чисто вымытой душой переходить к хэппи-энду. Не забудьте добавить еще немного юмора, чтобы все поняли, что это вы не всерьез только что устроили групповуху в отдельно взятой квартире.
Примерный сюжет номер три: чтобы не повторяться, попробуйте перейти к эНЦе от ангста. Страдания Другого Его должны быть чем-то обоснованы, не забывайте! Например, Он сегодня тискал плюшевого медведя и не давал Другому Ему. Обниматься не давал, к эНЦе мы еще не подошли.
Сцена должна быть печальной и трагичной. Другой Он должен страдать, рыдать и покрывать пол ровным слоем соплей, дабы прибежавший полный раскаяния Он сумел оценить всю степень горя Другого Его. При этом Он должен бегать кругами вокруг гордо отворачивающегося Другого Его и повторять: "Ты все не так понял!", потому что мы же не забыли, что у нас трепетная любовь наливается яблочком-антоновкой чуть пониже пояса? Плавно поворачиваем дело к эНЦе, тут ничего нового для нас нет, так что быстренько берем член в руки и помним, что оргазм - лучшая замена склерозу. И не путаем его со сковородкой, не путаем!
Думаю, с примерами мы закончили, и всем все понятно. Основные сюжетные повороты уяснили? Посмеялись - и эНЦа, поплакали - и эНЦа, подрочили на журнальчик - ну и, дружно, хором... что будет?
Так что аккуратнее с журнальчиками.
Не в каждом из них сидит джин.
При отправке на Всенародный Конкурс желательно указать, что это ваш первый фанфик. И второй. И третий. И вообще, вы просто проходили мимо и подумали: "Ну а вдруг обломится чего поаппетитнее?" Например, перевязанный красной ленточкой Он, мечтающий, чтобы сильная женщина взяла своей нежной, но твердой рукой его наливное яблочко и подергала до наступления склероза. В жюри ведь тоже не звери сидят, и если что - вы всех предупредили, что это первый раз, а это, как известно... Ах да, это плохое слово, которое мы договорились заменить на "трепетную лань". Точно.
После чего можно сесть и ждать минимум утешительного приза. Если жюри отчего-то не торопится бежать к вам с цветами, конфетами и большим перевязанным ковром, в котором явно пытается не задохнуться что-то живое, то стоит предпринять какие-нибудь смелые и решительные действия. Например, разослать письма десятку-другому замеченных в фэндоме людей, которые наверняка просто не знают, что вам требуется поддержка. И которые наверняка не откажут вам в столь малой просьбе, как нажать на кнопочку. Нет, ну что им, сложно что ли? А почитать и потом можно, уже после Всенародного Конкурса - обстоятельно и серьезно, вникая в каждую строчку. Подписавшись на ваш дневник, естественно. А кто откажется - тот редиска и "ветиранов прихвостень", потому что любой разумный человек, конечно, поймет, что участвовать во Всенародном Конкурсе с написанным в первый раз фанфиком может только настоящий Гений! Коим вы, естественно, и являетесь.
В случае, если старикашки, по ошибке сидящие на тронах ДжЕ фэндома, вдруг заорут, что имел место подлог и обман, то объясните им, что у вас просто украли логин и пароль. А письма рассылали вовсе не вы, а кто-то другой. Например, ваш брат или подруга, или маленькая дочка трех лет от роду. Нет, ну какое право они имеют обвинять вас в том, что вы совсем не делали? Ведь вы не делали, правда? Оргазм, еще оргазм. А теперь как с памятью?
Порядок, а теперь открываете фотошоп и...
Оргазм, и вуаля - у нас есть принтскрин письма одного из злобных ветиранов, в котором он зовет на помощь своих прихвостней. Теперь можно предъявлять его в качестве доказательства, все равно этих старых маразматиков все ненавидят (конечно, кроме тех, кто к ним подлизывается).
Ну и, в качестве завершающего штриха, можно возрыдать на весь мир, что старикашки-ветираны ненавидят новичков (этим вы сразу покажете, что не пытаетесь занять трон "ветирана ДжЕ", хотя он и принадлежит вам по праву. Но вы из простого народа, и помните свои корни!), и вы стали жертвой гнусного обмана. Также желательно сразу выбрать одного из друзей, который будет ходить по дневникам и вопрошать: "Доколе? Доколе, я вас спрашиваю, будет продолжаться это унижение новых, не побоюсь этого слова, талантливых авторов в нашем фэндоме?!" Самому отвечать на вопросы крайне не рекомендуется - вы же не хотите, чтобы на вас накинулись страшные прихвостни, в изобилии обитающие рядом с ветиранами?

URL записи

@настроение: *аплодирует стоя*

@темы: Фандомное, Для поржать